Форум » JUNGLE » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Vladimir I.: Друзья, здесь делюсь с вами анекдотами что меня повеселили. Если у вас есть свежие, будет интересно их прочиатть. Короче... давайте немного посмеемся... Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести тебе бланки. На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит... - Наталья Сергеевна принесите мне бланки. - Секретарша. извините у меня месячный отчет. Через 10 мин звонок новому русскому Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
Ответов - 111, стр:
1 2 3 All
DIAMOND: Пара моих любимых: Инопланетяне прилетают на Землю, садятся возле бензаколонки. Огляделись, один другому говорит: - Ну что же, на Земле живут такие же как и мы. Спят стоя. На брюхе циферблат... Вот только член мы в ухо не засовываем. *** Мужик пришёл в баню помыться, зовёт банщика: - Слыш, банщик! Принеси ка пивка!! - Э.. а пива нету... - Ну тогда водки принеси, чтоли! - ... э... и водки тоже нету.... - Да ты чё?! Блин! Ну а чего есть?? - Ну... если хотите... анаша есть. - Ё-маё, да я и не пробовал никогда..... ну принеси, чтоль, раз ничего больше нету..... Банщик принёс ему косяк, мужик пыхнул... и нифига. Зовёт опять: - Слыш! Ты чё за фигню продал, чего то нифига не пойму в чём кайф то? - Вы пзнаете, по первому разу не всем вставляет.... - Ну тогда давай ещё! Пыхнул ещё, опять нифига не чувствует. Зовёт банщика: - Слыш, что то не понимаю кайфа, давай ещё! Тут Банщик говорит: -Мужик, у меня сейчас тут больше нету, если хочешь поймаем тачку, сгоняем ко мне - дома целый мешок. Ну, поймали тачку, поехали.... долго... уехали куда то уже за город, останавливаются посреди поля, банщик говорит: - Мужик, мой дом вооон там, на краю поля, ты посиди в машине, а я быстренько сбегаю и принесу. - Ок. Мужик ждал-ждал, надоело, дай, думает, пойду ему на встречу. Вылез из тачки, пошёл через поле.... полпути прошёл и чувствует - срать приспичило просто сил нет. Оглянулся - вокруг вроде никого, присел... и тут банщик к нему подходит и говорит: - МУЖИК, НУ ТЫ ЧЕГО СОВСЕМ О*УЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ???
DR.Love: ХАХАХА. СУПЕР!!!
DR.Love: Едут заец волк и хомяк в Китай. Заец говорит: -Ну волка в Китае будут называть вуй, меня будут называть зуй. А хомяк говорит: - А я не поеду...
DR.Love: Я их столько знаю. Но не все могу написать...
DIAMOND: пиши только прикольные ;)
DR.Love: DIAMOND пишет: пиши только прикольные ;) ну они прикольные но... мне совесть не позволяет их написать. Там просто маты есть но если закрыть типа точечками то эти анекдоты можно написать?
Vladimir I.: Класс насчет бани! А вот насчет хомяка, кажется я слышал такой, но только там они в яму попали... что-то вроде этого...
Vladimir I.: Маршрутка №157, дело вечером, автобус битком народ едет с работы уставший и молчаливый. Даже радио не играет, тихо как в могиле… На сиденье за водителем едет мама с дочкой, напротив лицом к лицу к ним едет Мужик и видимо, его сын, жадно так вкусно поедающий мороженое. Видя все это, дочка напротив говорит маме: -Мам, купи мне мороженое! -Подожди, выйдем-куплю -Мам, я щас хочу!!! -Я щас не могу, выйдем-куплю -Так мама, или ты мне сейчас покупаешь мороженое или я бабе Зое скажу Что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!! Народ в тихом недоумении, сзади начинают ржать студенты. Мать хватает дочку под мышку и вся раскрасневшаяся пулей вылетает из маршрутки. Не прошло и минуты как заходят папа и сын и садятся на тоже место Ребенок произносит мировую фразу: -Пап а пап, купи мне мороженое! Народ в слезах от смеха, лежат все, водитель прям лег на руль и не мог тронуться минуты 3...... Вот так и живем...........
DR.Love: Сотрел я камеди клаб и там услышал пару шуток. Воздушный шар придумали индейцы натянув на трубку вождя гандон. Лифт, лифт сука застрял. Лифт придумали ублюдки чтобы там застрявали люди и палили кнопки. Кнопка "стоп" служит для того чтобы потрахатся с девушкой. Кнопка "вызов" служит для того чтобы пообщатся со своей бабушкой... Там еще много чего было просто я забыл...
DR.Love: Приходит мужик в кафешку. Заказывает пирожки. Докушал один и говорит продавщице: -С чем эти пирожки. Продавщица: -С яйцами. Мужик: -Брить надо...
DIAMOND: мля, ахрененный йумор! я чуть не лапнул от смеха, йорш твайу медь
DR.Love: Это ты кому?)))))))) Мне тоже нравится это все.
DR.Love: Приходит мужик в грузинский ресторан и зовет официанта. Официант: -Что вам? Мужик: -Мне бы чего нибуть остренького. Официант: -Кынжал в жопу хош? :)
DR.Love: Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
DR.Love: Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..
DR.Love: - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
DR.Love: Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
DR.Love: Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - "А в какой песне???
DR.Love: Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
DR.Love: В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Vladimir I.: DR.Love пишет: Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
DR.Love: Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи!
DR.Love: Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Vladimir I.: DR.Love пишет: Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
DR.Love: Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. З.Ы. люди а кто такой этот Мальмстин?
DR.Love: Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
DR.Love: Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
DR.Love: Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
DR.Love: Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
DR.Love: Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
DR.Love: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
DR.Love: Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
DR.Love: Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
DR.Love: Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень!
DR.Love: Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара "Урал" как играла хреново, так и играет....
DR.Love: Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори.
DR.Love: Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу!
DR.Love: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подь*бала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, мля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на*уй
DR.Love: Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!
DR.Love: Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
полная версия страницы